dimanche 31 janvier 2016
Made in Portugal começam por 560
Made in Portugal... Muito IMPORTANTE
Vale a pena pensar nisto... e agir em conformidade.
Sejam amigos de vós próprios
O ZÉ, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egypt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã.
Depois de um banho com sabonete (Made in France ) e enquanto o café (importado da Colômbia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic ), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China ).
Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapore) e um relógio de bolso (Made in Switzerland).
Depois de preparar as torradas de trigo (produced in USA ) na sua torradeira
(Made in Germany ) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain ), pegou na máquina de calcular (Made in Korea ) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand ) para ver as previsões meteorológicas.
Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India ), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel ), entrou no carro Saab (Made in Sweden ) e continuou à procura de emprego.
Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland ) e, após comer uma pizza (Made in Italy ), o Zé decidiu relaxar por uns instantes.
Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se num sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonesia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...
Talvez este mail devesse ser enviado aos consumidores portugueses.
Estima-se que se cada português consumir 150€ de produtos nacionais, por ano, a economia cresce acima de todas as estimativas e, ainda por cima, cria postos de trabalho.
Ponham o mail a circular. Pode ser que acorde alguém.
Dê preferência aos produtos de fabrico Português. Se não sabe quais são, verifique no código de barras. Todos os produtos produzidos em Portugal começam por 560 ........
MARIDO RICO...
MARIDO RICO...
Saiu numa edição do Financial Times (o maior jornal sobre economia do mundo).
Uma jovem mulher enviou um e-mail para o jornal a pedir dicas sobre
"como arranjar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da rapariga, foi a resposta
do editor do jornal que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de
forma muito bem fundamentada.
Sensacional!
E-mail da rapariga:
"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos.
Sou bem articulada e tenho classe. Quero casar-me com alguém que ganhe
no mínimo meio milhão de dólares por ano. Há algum homem que ganhe 500
mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe
isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não
consigo passar disso. E 250 mil por ano não me vão permitir morar em
Central Park West.
Conheço uma mulher (do meu grupo de ioga) que casou com um banqueiro e
vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que é que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correcta?
Como chego ao nível dela?"
(Raphaella S.)
____________________
Resposta do editor do jornal:
"Li a sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu
caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou a
tomar o seu tempo à toa...
Posto isto, considero os factos da seguinte forma: Visto da
perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que procura),
o que oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando o convencionalismo de lado, o que sugere é uma
negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas: Você entra com a
beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas há um problema.
Com toda a certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia
acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará a
aumentar.
Assim, em termos económicos, você é um activo que sofre depreciação e
eu sou um activo que rende dividendos. Você não somente sofre
depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre a
aumentar!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos
próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no
futuro, quando se comparar com uma fotografia de hoje, verá que se
transformou num caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas
não de ser comprada.
Usando a terminologia de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-la
como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy
and hold' (comprar e manter), que é para o que você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold')
consigo não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a ponderar é, namorar.
Sem ponderar... Mas, já a ponderar e, para me certificar do quão
'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você é, eu, na
condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero
tão-somente fazer o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o
negócio... podemos marcar?"
(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)
Saiu numa edição do Financial Times (o maior jornal sobre economia do mundo).
Uma jovem mulher enviou um e-mail para o jornal a pedir dicas sobre
"como arranjar um marido rico".
Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da rapariga, foi a resposta
do editor do jornal que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de
forma muito bem fundamentada.
Sensacional!
E-mail da rapariga:
"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos.
Sou bem articulada e tenho classe. Quero casar-me com alguém que ganhe
no mínimo meio milhão de dólares por ano. Há algum homem que ganhe 500
mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe
isso e que possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não
consigo passar disso. E 250 mil por ano não me vão permitir morar em
Central Park West.
Conheço uma mulher (do meu grupo de ioga) que casou com um banqueiro e
vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que é que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correcta?
Como chego ao nível dela?"
(Raphaella S.)
____________________
Resposta do editor do jornal:
"Li a sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu
caso e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou a
tomar o seu tempo à toa...
Posto isto, considero os factos da seguinte forma: Visto da
perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que procura),
o que oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando o convencionalismo de lado, o que sugere é uma
negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas: Você entra com a
beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas há um problema.
Com toda a certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia
acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará a
aumentar.
Assim, em termos económicos, você é um activo que sofre depreciação e
eu sou um activo que rende dividendos. Você não somente sofre
depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre a
aumentar!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos
próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no
futuro, quando se comparar com uma fotografia de hoje, verá que se
transformou num caco.
Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas
não de ser comprada.
Usando a terminologia de Wall Street, quem a tiver hoje deve mantê-la
como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy
and hold' (comprar e manter), que é para o que você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold')
consigo não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a ponderar é, namorar.
Sem ponderar... Mas, já a ponderar e, para me certificar do quão
'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você é, eu, na
condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero
tão-somente fazer o que é de praxe: fazer um 'test drive' antes de fechar o
negócio... podemos marcar?"
(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times - USA)
Aumento
EMPREGADA PEDINDO AUMENTO!
- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, por que você acha que merece um aumento?
- Você só está aqui há 3 meses.
- Maria, por que você acha que merece um aumento?
- Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões por que eu acho que mereço um aumento.
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
- Foi o patrão quem disse.
- Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse.
- Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filho da p...! Foi meu marido quem disse isso também?
- -Não madame, foi o motorista...!
-QUANTO VOCÊ QUER DE
AUMENTO?!
Que pensa ?
Concordo.
CAMPANHA NACIONAL, PASSE ADIANTE. QUEM SABE, VINGA.
"Já que colocam fotos de gente morta nos maços de cigarros, por que
não colocar também:
- de gente obesa em pacotes de batata frita;
- de animais torturados nos cosméticos.
- de acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas;
- de gente sem teto nas contas de água e luz; e, especialmente,
- de políticos corruptos nas guias de recolhimento de impostos?"
CAMPANHA NACIONAL, PASSE ADIANTE. QUEM SABE, VINGA.
"Já que colocam fotos de gente morta nos maços de cigarros, por que
não colocar também:
- de gente obesa em pacotes de batata frita;
- de animais torturados nos cosméticos.
- de acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas;
- de gente sem teto nas contas de água e luz; e, especialmente,
- de políticos corruptos nas guias de recolhimento de impostos?"
CADA UMA MELHOR COM O NOME MELHOR QUE OUTRA
CADA UMA MELHOR COM O NOME MELHOR QUE OUTRA
Juntas de Freguesia a extinguir segundo a Troika.
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Os gajos da troika, além de nos deixarem na penúria, pretendem extinguir aquilo que ainda nos resta de bom.
Eliminem lá Paneleiro de Baixo; mas deixem-nos ficar com a Picha e, pelo menos, com a Catraia do Buraco...
Manuel Prazeres
*O Silva das vacas
*O Silva das vacas
- um mimo de texto !!!
*
Felizmente que ainda resta o HUMOR
*Esta "pérola" jornalistica merece ser lida até ao fim.*
**
*O Silva das vacas
*
Algumas das reminiscências da minha escola primária têm a ver com vacas.
Porque a D.ª Albertina, a professora, uma mulher escalavrada e seca, mais
mirrada que uva-passa, tinha um inexplicável fascínio por vacas. Primavera e
vacas. De forma que, ora mandava fazer redacções sobre a primavera, ora se
fixava na temática da vaca. A vaca era, assim, um assunto predilecto e de
desenvolvimento obrigatório, o que, pela sua recorrência, se tornava
insuportavelmente repetitivo. Um dia, o Zeca da Maria "gorda", farto de
escrever que a vaca era um mamífero vertebrado, quadrúpede ruminante e muito
amigo do homem a quem ajudava no trabalho e a quem fornecia leite e carne,
blá, blá, blá, decidiu, num verdadeiro impulso de rebelião criativa,
explicar a coisa de outra forma. E, se bem me lembro ainda, escreveu mais ou
menos isto:
"A vaca, tal como alguns homens, tem quatro patas, duas à frente, duas
atrás, duas à direita e duas à esquerda. A vaca é um animal cercado de pêlos
por todos os lados, ao contrário da península que só não é cercada p! or um. O
rabo da vaca não lhe serve para extrair o leite, mas para enxotar as moscas
e espalhar a bosta. Na cabeça, a vaca tem dois cornos pequenos e lá dentro
tem mioleira, que o meu pai diz que faz muito bem à inteligência e, por não
comer mioleira, é que o padre é burro como um tamanco. Diz o meu pai e eu
concordo, porque, na doutrina, me obriga a saber umas merdas de que não
percebo nada como as bem-aventuranças. A vaca dá leite por fora e carne por
dentro, embora agora as vacas já não façam tanta falta, porque foi
descoberto o leite em pó. A vaca é um animal triste todo o ano, excepto no
dia em que vai ao boi, disse-me o pai do Valdemar "pauzinho", que é dono do
boi onde vão todas as vacas da freguesia. Um dia perguntei ao meu pai o que
era isso da vaca ir ao boi e levei logo um estalo no focinho. O meu pai
também diz que a mulher do regedor é uma vaca e eu também não entendi. Mas,
escarmentado, já nem lhe perguntei se ela também ia ao boi."
Foi assim. Escusado será dizer que a D.ª Albertina, pouco dada a
brincadeiras criativas, afinfou no pobre do Zeca um enxerto de porrada a
sério. Mas acabou definitivamente com a vaca como tema de redacção.
Recordei-me desta história da D.ª Albertina e da vaca do Zeca da Maria
"gorda", ao ler que Cavaco Silva, presidente da República desta vacaria
indígena, em visita oficial ao Açores, saiu-se a certa altura com esta
pérola vacum: "Ontem eu reparava no sorriso das vacas, estavam
satisfeitíssimas olhando o pasto que começava a ficar verdejante"! Este
homem, que se deixou rodear, no governo, pel! o que vi ria a ser a maior corja
de gatunos que Portugal politicamente produziu; este homem, inculto e
ignorante, cuja cabeça é comparada metaforicamente ao sexo dos anjos; este
político manhoso que sentiu necessidade de afirmar publicamente que tem de
nascer duas vezes quem seja mais honesto que ele; este "cagarola" que foi
humilhado por João Jardim e ficou calado; este homem que, desgraçadamente,
foi eleito presidente da República de Portugal, no momento em que a miséria
e a fome grassam pelo país, em que o desemprego se torna incontrolável, em
que os pobres são miseravelmente espoliados a cada dia que passa, este
homem, dizia, não tem mais nada para nos mostrar senão o fascínio pelo
"sorriso das vacas", satisfeitíssimas olhando o pasto que começava a ficar
verdejante"! Satisfeitíssimas, as vacas?! Logo agora, em tempos de
inseminação artificial, em que as desgraçadas já nem sequer dispõem da
felicidade de "ir ao boi", ao menos uma vez cada ano!
Noticiava há dias o Expresso que, há mais ou menos um ano e aquando de uma
visita a uma exploração agrícola no âmbito do Roteiro da Juventude, Cavaco
se confessou "surpreendidíssimo por ver que as vacas, umas atrás das outras,
se encostavam ao robô e se sentiam deliciadas enquanto ele, durante seis ou
sete minutos, realizava a ordenha"! Como se fosse possível alguma vaca poder
sentir-se deliciada ao passar seis ou sete minutos com um robô a
espremer-lhe as tetas!! Não sei se o fascínio de Cavaco por vacas terá ou
não uma explicação freudiana. É possível. Porque este ho! mem deve julgar-se o
capataz de uma imensa vacaria, metáfora de um país chamado Portugal, onde há
meia-dúzia de "vacas sagradas", essas sim com direito a atendimento
personalizado pelo "boi", enquanto as outras são inexoravelmente
"ordenhadas"! Sugadas sem piedade, até que das tetas não escorra mais nada e
delas não reste senão peles penduradas, mirradas e sem proveito.
A este "Américo Tomás do século XXI" chamou um dia João Jardim, o "sr.
Silva". Depreciativamente, conforme entendimento generalizado. Creio que
não. Porque este homem deveria ser simplesmente "o Silva". O Silva das
vacas. Presidente da República de Portugal. Desgraçadamente.
*Luís Manuel Cunha* *in* *«Jornal de Barcelos»*, 5 de Outubro, 2011
- um mimo de texto !!!
*
Felizmente que ainda resta o HUMOR
*Esta "pérola" jornalistica merece ser lida até ao fim.*
**
*O Silva das vacas
*
Algumas das reminiscências da minha escola primária têm a ver com vacas.
Porque a D.ª Albertina, a professora, uma mulher escalavrada e seca, mais
mirrada que uva-passa, tinha um inexplicável fascínio por vacas. Primavera e
vacas. De forma que, ora mandava fazer redacções sobre a primavera, ora se
fixava na temática da vaca. A vaca era, assim, um assunto predilecto e de
desenvolvimento obrigatório, o que, pela sua recorrência, se tornava
insuportavelmente repetitivo. Um dia, o Zeca da Maria "gorda", farto de
escrever que a vaca era um mamífero vertebrado, quadrúpede ruminante e muito
amigo do homem a quem ajudava no trabalho e a quem fornecia leite e carne,
blá, blá, blá, decidiu, num verdadeiro impulso de rebelião criativa,
explicar a coisa de outra forma. E, se bem me lembro ainda, escreveu mais ou
menos isto:
"A vaca, tal como alguns homens, tem quatro patas, duas à frente, duas
atrás, duas à direita e duas à esquerda. A vaca é um animal cercado de pêlos
por todos os lados, ao contrário da península que só não é cercada p! or um. O
rabo da vaca não lhe serve para extrair o leite, mas para enxotar as moscas
e espalhar a bosta. Na cabeça, a vaca tem dois cornos pequenos e lá dentro
tem mioleira, que o meu pai diz que faz muito bem à inteligência e, por não
comer mioleira, é que o padre é burro como um tamanco. Diz o meu pai e eu
concordo, porque, na doutrina, me obriga a saber umas merdas de que não
percebo nada como as bem-aventuranças. A vaca dá leite por fora e carne por
dentro, embora agora as vacas já não façam tanta falta, porque foi
descoberto o leite em pó. A vaca é um animal triste todo o ano, excepto no
dia em que vai ao boi, disse-me o pai do Valdemar "pauzinho", que é dono do
boi onde vão todas as vacas da freguesia. Um dia perguntei ao meu pai o que
era isso da vaca ir ao boi e levei logo um estalo no focinho. O meu pai
também diz que a mulher do regedor é uma vaca e eu também não entendi. Mas,
escarmentado, já nem lhe perguntei se ela também ia ao boi."
Foi assim. Escusado será dizer que a D.ª Albertina, pouco dada a
brincadeiras criativas, afinfou no pobre do Zeca um enxerto de porrada a
sério. Mas acabou definitivamente com a vaca como tema de redacção.
Recordei-me desta história da D.ª Albertina e da vaca do Zeca da Maria
"gorda", ao ler que Cavaco Silva, presidente da República desta vacaria
indígena, em visita oficial ao Açores, saiu-se a certa altura com esta
pérola vacum: "Ontem eu reparava no sorriso das vacas, estavam
satisfeitíssimas olhando o pasto que começava a ficar verdejante"! Este
homem, que se deixou rodear, no governo, pel! o que vi ria a ser a maior corja
de gatunos que Portugal politicamente produziu; este homem, inculto e
ignorante, cuja cabeça é comparada metaforicamente ao sexo dos anjos; este
político manhoso que sentiu necessidade de afirmar publicamente que tem de
nascer duas vezes quem seja mais honesto que ele; este "cagarola" que foi
humilhado por João Jardim e ficou calado; este homem que, desgraçadamente,
foi eleito presidente da República de Portugal, no momento em que a miséria
e a fome grassam pelo país, em que o desemprego se torna incontrolável, em
que os pobres são miseravelmente espoliados a cada dia que passa, este
homem, dizia, não tem mais nada para nos mostrar senão o fascínio pelo
"sorriso das vacas", satisfeitíssimas olhando o pasto que começava a ficar
verdejante"! Satisfeitíssimas, as vacas?! Logo agora, em tempos de
inseminação artificial, em que as desgraçadas já nem sequer dispõem da
felicidade de "ir ao boi", ao menos uma vez cada ano!
Noticiava há dias o Expresso que, há mais ou menos um ano e aquando de uma
visita a uma exploração agrícola no âmbito do Roteiro da Juventude, Cavaco
se confessou "surpreendidíssimo por ver que as vacas, umas atrás das outras,
se encostavam ao robô e se sentiam deliciadas enquanto ele, durante seis ou
sete minutos, realizava a ordenha"! Como se fosse possível alguma vaca poder
sentir-se deliciada ao passar seis ou sete minutos com um robô a
espremer-lhe as tetas!! Não sei se o fascínio de Cavaco por vacas terá ou
não uma explicação freudiana. É possível. Porque este ho! mem deve julgar-se o
capataz de uma imensa vacaria, metáfora de um país chamado Portugal, onde há
meia-dúzia de "vacas sagradas", essas sim com direito a atendimento
personalizado pelo "boi", enquanto as outras são inexoravelmente
"ordenhadas"! Sugadas sem piedade, até que das tetas não escorra mais nada e
delas não reste senão peles penduradas, mirradas e sem proveito.
A este "Américo Tomás do século XXI" chamou um dia João Jardim, o "sr.
Silva". Depreciativamente, conforme entendimento generalizado. Creio que
não. Porque este homem deveria ser simplesmente "o Silva". O Silva das
vacas. Presidente da República de Portugal. Desgraçadamente.
*Luís Manuel Cunha* *in* *«Jornal de Barcelos»*, 5 de Outubro, 2011
TIRAR A BARRIGA
Primeira coisa, precisa ter Fé, depois, as coisas acontecem naturalmente.!!
ponta dos dedos (da mão) na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem altoColoque tudo isso aos seus pés e deite-se no chão de barriga para cima.
Toque então com a :
a ponta dos dedos (da mão) na ponta dos pés (que não devem se afastar do chão), dizendo bem alto:
SANTO , TIRA-me EStA BARRIGA!
Repita isso 500 vezes por dia. Você vai ver: é tiro e queda!
Obs: Só não faço porque não acredito em simpatias...LOLLLLLLLL
Osso Assassino
|
Aulas xxx
Na classe a Professora começa por dar as novas aulas de Educaçao Sexual
No quadro desenha um seio
- Isso é um seio, a minha mamã tem 2. Responde a Ritinha muito feliz
- é verdade. Acena a Professora
Depois, no quadro, desenha um penis.
- Isso é uma pila, o meu papã tem 2. Responde o Zezinho todo contente
- Como assim! Exclama a Senhora Professora
- Ora... tem uma de 5cm para fazer xixi e outra de 20cm para lavar os dentes à mamã
Moral da Historia:
Não se esqueça de lavar os dentes pelo menos 3 vezes ao dia
Oração de Cura
Oração de Cura
Padre Ignácio é um padre que atua no Leblon, no Rio.
É mesmo impressionante.
Ele reza o Terço, é excelente, e tem obtido muitos milagres de melhoras...
O cara é jovem e tem as missas lotadas por ter ajudado a muita gente mesmo.
Rezar faz bem... Está é uma corrente do padre Ignácio, que começou em 10 de janeiro de 2005 e até agora não foi quebrada...
Quando recebê-la, reze 1 Ave Maria e faça um pedido especial, verá o
que acontece 4 dias após o recebimento..
'Ave Maria, cheia de graças, o Senhor é convosco,
Bendita sois Vós, entre as mulheres,
Bendito é o fruto de Vosso ventre: Jesus.
Santa Maria,
Mãe de Deus,
Rogai por nós pecadores,
Agora e na hora de nossa morte,
Amém!'
(FAÇA SEU PEDIDO).
Por favor, não quebre esta corrente. Mande a 12 pessoas que acreditem
merecer justiça, paz, amor, saúde, paz, prosperidade e verdade
samedi 30 janvier 2016
A velha nota de 100$00
Recordar é viver - A velha nota de 100$00
Lembras-te desta velhinha nota de 100$00 ?
Então recorda-te do que podias com ela comprar antes de 2002!
Compravas muita coisa com este dinheiro !
Hoje ... 100$00 são € 0,50 e nem para uma gorjeta dá! 
Os tempos são outros, diferentes realidades, e o valor do dinheiro também ...
--
UMA TABELA PARA TER À MÃO
UMA TABELA PARA TER À MÃO
Profª Lucieli Neves
| Maçã | Protege o seu coração | Evita constipação | Bloqueia a diarreia | Melhora capacidade dos pulmões | Amortece as articulações |
| Damasco | Previne o câncer | Controla a pressão arterial | Protege a sua visão | Protege contra a doença de Alzheimer | Retarda o envelhecimento |
| Alcachofra | Ajuda na digestão | Baixa o colesterol | Protege o seu coração | Estabiliza o açúcar no sangue | Protege contra doenças do fígado |
| Abacate | Combate as diabetes | Baixa o colesterol | Previne as tromboses AVC | Controla pressão arterial | Suaviza a pele |
| Banana | Protege o seu coração | Atenua a tosse | Fortalece os ossos | Controla a pressão arterial | Bloqueia a diarreia |
| Feijão | Evita constipações | Atenua a hemorroida | Baixa o colesterol | Previne o câncer | Estabiliza o açúcar no sangue |
| Beterraba | Controla a pressão arterial | Previne o câncer | Fortalece os ossos | Protege o seu coração | Ajuda a perder peso |
| Baga de Mirtilho | Previne o câncer | Protege o seu coração | Estabiliza o açucar no sangue | Estimula a memória | Evita a Constipação |
| Brócolos | Fortalece os Ossos | Protege a Visão | Previne o câncer | Protege o seu coração | Controla a pressão arterial |
| Couve | Previne o câncer | Evita a prisão ventre | Ajuda a perder peso | Protege o seu coração | Atenua a hemorroida |
| Melão | Protege a Visão | Controla a pressão arterial | Baixa o colesterol | Previne o câncer | Fortalece o sistema imunológico |
| Cenoura | Protege a Visão | Protege o seu coração | Evita a prisão de ventre | Previne o câncer | Ajuda a perder peso |
| Couve-Flor | Previne o câncer da Próstata | Previne o câncer da Mama | Fortalece os ossos | Elimina escoreações | Previne a doença do coração |
| Cereja | Protege o seu Coração | Previne o câncer | Acaba com as insônias | Tarda o envelhecimento | Protege contra a doença de Alzheimer |
| Castanha | Ajuda a perder peso | Protege o seu coração | Baixa o colesterol | Previne o câncer | Controla a pressão arterial |
| Pimentão picante | Ajuda na digestão | Suaviza as dores da garganta | Remove abcessos | Previne o câncer | Fortalece o sistema imunológico |
| Figo | Ajuda a perder peso | Previne as tromboses AVC | Baixa o colesterol | Previne o câncer | Controla a pressão arterial |
| Peixe | Protege o seu coração | Estimula a memória | Protege o seu coração | Previne o câncer | Fortalece o sistema imunológico |
| Linho | Ajuda a digestão | Combate as diabetes | Protege o seu coração | Fortalece o cére br o | Fortalece o sistema imunológico |
| Alho | Baixa o colesterol | Controla a pressão arterial | Previne o câncer | Mata bactérias | Combate Fungos |
| Toranja | Protege contra ataques cardíacos | Promove a perda de peso | Previne as tromboses AVC | Previne o câncer da Próstata | Baixa o colesterol |
| Uva | Protege a Visão | Previne pedra nos rins | Previne o câncer | Aumenta o fluxo de sangue | Protege o seu coração |
| Chá Verde | Previne o câncer | Protege o seu coração | Previne as tromboses AVC | Ajuda a perder peso | Mata bactérias |
| Mel | Cura Feridas | Ajuda a digestão | Previne contra Úlceras | Aumenta a energia | Combate alergias |
| Limão | Previne o câncer | Protege o seu coração | Controla a pressão arterial | Suaviza a pele | Elimina o escorbuto |
| Lima | Previne o câncer | Protege o seu coração | Controla a pressão arterial | Suaviza a pele | Elimina o escorbuto |
| Manga | Previne o câncer | Estimula a memória | Regula a tiroíde | Ajuda na digestão | Protege contra a doença de Alzheimer |
| Cogumelo | Controla a pressão arterial | Baixa o colesterol | Mata bactérias | Previne o câncer | Fortalece os ossos |
| Aveia | Baixa o colesterol | Previne o câncer | Combate a diabetes | Evita constipação | Suaviza a pele |
| Azeite doce | Protege o seu coração | Ajuda a perder peso | Previne o câncer | Combate a diabetes | Suaviza a pele |
| Cebola | Reduz risco de ataque cardíaco | Previne o câncer | Mata bactérias | Baixa o colesterol | Combate Fungos |
| Laranjas | Fortalece o sistema imunológico | Previne o câncer | Protege o seu coração | Favorece a respiração | Elimina o escorbuto |
| Peras | Evita a Constipação | Previne o câncer | Previne as tromboses AVC | Ajuda a digestão | |
| Ananás | Fortalece os ossos | Alivia a fe br e | Ajuda a disgestão | Bloqueia a diarreia | |
| Ameixas | Tarda o envelhecimento | Evita Constipação | Estimula a memória | Baixa o colesterol | Protege contra doença do coração |
| Arroz | Protege o seu coração | Combate a diabetes | Previne pedra nos rins | Previne o câncer | Previne as tromboses AVC |
| Morango | Previne o câncer | Protege o seu coração | Estimula a memória | Acalma o stress |  |
| Batata doce | Protege a sua Visão | Levanta a disposição | Combate o câncer | Fortalece os ossos | |
| Tomate | Previne o câncer na próstata | Previne o câncer | Baixa o colesterol | Protege o seu Coração | |
| Nozes | Baixa o colesterol | Previne o câncer | Estimula a memória | Melhora a disposição | Protege contra doenças do coração |
| Água | Ajuda a perder peso | Previne o câncer | Previne pedra nos rins | Suaviza a pele | |
| Melancia | Previne o câncer na próstata | Promove a perda de peso | Baixa o colesterol |
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