mardi 30 mai 2017
lundi 29 mai 2017
mardi 23 mai 2017
samedi 20 mai 2017
vendredi 19 mai 2017
Em tempos de crise, ainda há um banco que é muito menos expostos do que qualquer outro
Em tempos
de crise, ainda há um banco que é muito menos expostos do que qualquer outro:
É o banco de esperma!
Continua
muito solido, na verdade, uma vez que seus bens ficam congelados.
Seu sucesso
está crescendo. Para participar, você deve constantemente fazer a bicha mas depois você toma tudo em mão....O
funcionamento é paradoxal, porque, para fazer um depósito, deve ser exposto
.Ele dispõe
de investimento lucrativo, especialmente nas bolsas.
Em suma, se ouso dizer, ele
pode ser descrito como firme ...
jeudi 18 mai 2017
lundi 15 mai 2017
vendredi 12 mai 2017
jeudi 11 mai 2017
dimanche 7 mai 2017
vendredi 5 mai 2017
Meus queridos filhos
Meus queridos filhos:
Ontem de manhã vocês perguntaram-me o que é que eu queria de presente de Dia da Mãe.
Disse-vos que não queria nada, que o Dia da Mãe não devia ser mais um pretexto para as marcas venderem coisas que na realidade não nos fazem falta nenhuma, mas que era menina para apreciar um dia de paz e sossego.
Vocês amuaram, disseram que isso não era presente, que eu tinha que escolher uma coisa para vocês comprarem.
Sentaram-se no computador e elucidaram-me sobre as ofertas disponíveis na Internet.
Tratamentos de estética, depilações definitivas, inscrições em ginásios, artigos de beleza, serviços de maquilhagem, cremes anti idade, roupas, adereços, lingerie, sapatos, máquinas de café, telemóveis e mais um monte de cangalhada inútil. Comum a todos, a promessa de deixarem qualquer progenitora com os olhos revirados de êxtase perante as generosas oferendas dos seus filhos queridos, que tanto lhe devem (confesso-me ainda ligeiramente aturdida com a promoção nos robots de cozinha da Fnac. Se eu fosse de dizer palavrões metia agora um aqui).
Ainda vocês não tinham acabado a pesquisa, já eu tinha chegado a conclusões capazes de me fazer saltar directamente para o último desafio da Baleia Azul:
Para estes senhores, as mães são umas velhas, feias, encarquilhadas, flácidas, mal cheirosas, peludas, cansadas e mal vestidas, para quem desejar um curso intensivo de boxe, um lugar cativo no Sporting ou um desconto de 50% na Gin Lovers é tão impensável como o Professor Marcelo dormir a sesta, e que têm em comum uma única ambição: serem mais giras. Seja na sala, na cozinha, no trabalho ou com as amigas, as Mães não sonham mais nada, não pensam mais nada, só em serem giras.
Isto, como é óbvio, é uma estupidez e eu apressei-me a esclarecer-vos porquê.
Quer dizer, se esses senhores acham que sou uma desmazelada com o aspecto de uma tartaruga mal amanhada deviam ver-me ao acordar.
Agora, estarem convencidos que a ideia de ficar mais gira me deixaria histérica de felicidade, isso ofende-me. Nem todas podemos, ou queremos, andar sempre impecáveis; nem todas vivemos para ser a rainha do baile. A beleza vem de dentro, não se julga um livro pela capa, e...
Foi quando vocês me interromperam:
- Mas qual é o teu problema, não gostavas de ser gira?
Ui!
Se eu não gostava de ser gira.
Os meus filhos perguntaram-me se eu não gostava de ser gira.
Meninos, cuidado, a mãe já passou dos quarenta. Perguntas dessas são perigosas, tocam aqui num nervo capaz de fazer o Etna parecer um estalinho de carnaval, percebem?
Pois se eu gostava se ser gira... Só para esclarecer, ser gira é passar os dias a cuidar de mim e ser magra e hidratada e ginasticada e elegante e cheirosa e bem vestida, certo?´
Gostava, claro. Gostava muito, era o meu sonho. Afinal é só isso que as mães querem, não é verdade? E gostava que não houvesse guerra, nem fome no mundo e de saber que a Europa não é um estado americano.
Ah, gostava mesmo. E vocês querem oferecer-me isso? Que bom!
Afinal parece que sempre me vão oferecer uma prenda. Pois seja. Aceito.
Mas para ficar mesmo gira tenho de ser eu a escolher o método. Posso, não posso?
É que descobri um inovador tratamento de SPA Caseiro e queria imenso experimentá-lo. Tem uma pequena desvantagem, os tratamentos têm de ser aplicados pelos filhotes, mas não faz mal, pois não? A mãe vai ficar gira.
Olhem, não me apetece esperar por domingo, começamos já amanhã, sim meus queridos?
O tratamento começa por volta do meio dia (mais coisa, menos coisa) com a sessão de Emagrecimento;
Ontem de manhã vocês perguntaram-me o que é que eu queria de presente de Dia da Mãe.
Disse-vos que não queria nada, que o Dia da Mãe não devia ser mais um pretexto para as marcas venderem coisas que na realidade não nos fazem falta nenhuma, mas que era menina para apreciar um dia de paz e sossego.
Vocês amuaram, disseram que isso não era presente, que eu tinha que escolher uma coisa para vocês comprarem.
Sentaram-se no computador e elucidaram-me sobre as ofertas disponíveis na Internet.
Tratamentos de estética, depilações definitivas, inscrições em ginásios, artigos de beleza, serviços de maquilhagem, cremes anti idade, roupas, adereços, lingerie, sapatos, máquinas de café, telemóveis e mais um monte de cangalhada inútil. Comum a todos, a promessa de deixarem qualquer progenitora com os olhos revirados de êxtase perante as generosas oferendas dos seus filhos queridos, que tanto lhe devem (confesso-me ainda ligeiramente aturdida com a promoção nos robots de cozinha da Fnac. Se eu fosse de dizer palavrões metia agora um aqui).
Ainda vocês não tinham acabado a pesquisa, já eu tinha chegado a conclusões capazes de me fazer saltar directamente para o último desafio da Baleia Azul:
Para estes senhores, as mães são umas velhas, feias, encarquilhadas, flácidas, mal cheirosas, peludas, cansadas e mal vestidas, para quem desejar um curso intensivo de boxe, um lugar cativo no Sporting ou um desconto de 50% na Gin Lovers é tão impensável como o Professor Marcelo dormir a sesta, e que têm em comum uma única ambição: serem mais giras. Seja na sala, na cozinha, no trabalho ou com as amigas, as Mães não sonham mais nada, não pensam mais nada, só em serem giras.
Isto, como é óbvio, é uma estupidez e eu apressei-me a esclarecer-vos porquê.
Quer dizer, se esses senhores acham que sou uma desmazelada com o aspecto de uma tartaruga mal amanhada deviam ver-me ao acordar.
Agora, estarem convencidos que a ideia de ficar mais gira me deixaria histérica de felicidade, isso ofende-me. Nem todas podemos, ou queremos, andar sempre impecáveis; nem todas vivemos para ser a rainha do baile. A beleza vem de dentro, não se julga um livro pela capa, e...
Foi quando vocês me interromperam:
- Mas qual é o teu problema, não gostavas de ser gira?
Ui!
Se eu não gostava de ser gira.
Os meus filhos perguntaram-me se eu não gostava de ser gira.
Meninos, cuidado, a mãe já passou dos quarenta. Perguntas dessas são perigosas, tocam aqui num nervo capaz de fazer o Etna parecer um estalinho de carnaval, percebem?
Pois se eu gostava se ser gira... Só para esclarecer, ser gira é passar os dias a cuidar de mim e ser magra e hidratada e ginasticada e elegante e cheirosa e bem vestida, certo?´
Gostava, claro. Gostava muito, era o meu sonho. Afinal é só isso que as mães querem, não é verdade? E gostava que não houvesse guerra, nem fome no mundo e de saber que a Europa não é um estado americano.
Ah, gostava mesmo. E vocês querem oferecer-me isso? Que bom!
Afinal parece que sempre me vão oferecer uma prenda. Pois seja. Aceito.
Mas para ficar mesmo gira tenho de ser eu a escolher o método. Posso, não posso?
É que descobri um inovador tratamento de SPA Caseiro e queria imenso experimentá-lo. Tem uma pequena desvantagem, os tratamentos têm de ser aplicados pelos filhotes, mas não faz mal, pois não? A mãe vai ficar gira.
Olhem, não me apetece esperar por domingo, começamos já amanhã, sim meus queridos?
O tratamento começa por volta do meio dia (mais coisa, menos coisa) com a sessão de Emagrecimento;
Está
cientificamente provado que para perder peso temos que dormir bem. Por isso,
quando acordarem façam o favor de ficarem quietos e calados. Agarrem-se aos
telemóveis, à consola ou ao computador, não me interessa. Finjam-se de mortos.
Não respirem. E não entrem na cozinha a não ser depois de eu ter
acordado naturalmente. Esqueçam as aulas.
Depois do Emagrecimento passamos à Aromaterapia;
O cheiro do alho, da cebola e do refogado agarra-se-me às mãos e aos
cabelos e faz-me sentir uma sopeira. Vocês já são crescidos, tratem do almoço. Ou jejuem, por mim tanto faz. Eu estarei
sentada na sala com os pés em cima do sofá a ver uma série. Ou um filme. Ou a
dormir, não sei, não me enervem, faço o que me apetecer.
Após os aromas, daremos então início à sessão de Manicura;
Após os aromas, daremos então início à sessão de Manicura;
Cá em casa
temos uma despensa e alguns armários onde podem encontrar o aspirador,
detergentes e panos de várias cores e feitios que me rebentam as cutículas e as
unhas todas. Já que eu estou a ficar gira e que vocês faltaram às aulas,
limpem, lavem, arrumem e aspirem. Como deve ser. Ah, e a roupa, lavem a roupa!
E estendam-na.
Para finalizar, teremos o meu favorito, o tratamento de Estética;
Como sabem,
o stress faz imensas rugas. Poupem-me às vossas reclamações antes que eu fique
com a tromba do Carrilho. Trabalhem calados e façam de conta que são
invisíveis. Façam de conta que eu sou invisível. Não me
chamem, não me perguntem nem as horas, e não me peçam nada, nem sequer licença
se arrotarem.
Meus amores, no final deste dia maravilhoso acho que vou ficar tão gira
que tenho que aproveitar e celebrar com os meus filhotes.
Sabem aquela festa no Urban onde tinham pedido para eu vos levar? Vou fazer melhor, vou convosco. Vamos divertir-nos à grande!
Até vou fazer o bigode e vestir um soutien. Talvez até lave os dentes.
Beijinhos
Mãe.
Gostei e partilho
Sabem aquela festa no Urban onde tinham pedido para eu vos levar? Vou fazer melhor, vou convosco. Vamos divertir-nos à grande!
Até vou fazer o bigode e vestir um soutien. Talvez até lave os dentes.
Beijinhos
Mãe.
Gostei e partilho
http://poiseuachoque.blogspot.be/2017/05/para-o-raio-que-vos-parta-mais-o-dia-da.html?spref=fb
jeudi 4 mai 2017
mercredi 3 mai 2017
mardi 2 mai 2017
lundi 1 mai 2017
A página dos bêbados
11 Dúvidas sobre a ingestão
do VINHO
01. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o a morte instantânea.
02. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas .
03. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalista entrevistados preferem cerveja.
04. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas.
05. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados.
06. O VINHO É MAIOR CAUSA DE ACIDENTES RODOVIÁRIOS?
Não. Segundo as últimas estimativas, em 2010, 13.8 % dos acidentes rodoviários foram provocados por condutores com níveis de taxa alcoolémia superior a 0.5º. Em todos os outros acidentes (86,2%) os condutores envolvidos haviam ingerido apenas águas e sumos. Estatisticamente é muito mais perigoso conduzir sem beber.
07. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas.
08. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de vinho a copo nas cantinas e bares.
09. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.
10. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.
11. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre.. não!
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