Só para rir

Segunda missa de um padre...

Um sacerdote estava tão nervoso durante o seu primeiro sermão que quase nem conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, que seria no domingo seguinte perguntou ao arcebispo o que poderia fazer para relaxar. Este então sugeriu-lhe o seguinte:

Olhe, a próxima vez, coloque umas gotinhas de VODKA na água benta e verá que, depois, estará mais relaxado....
No esperado domingo, o sacerdote seguiu a sugestão do seu superior e, de fato, sentiu-se tão bem que poderia falar tranquilamente mesmo no meio de uma tempestade. Terminado o sermão, regressou à sacristia e encontrou uma nota do Arcebispo que dizia:
Querido padre:
A próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água na vodka. Abaixo deixo algumas observações para que não se repita o ocorrido hoje:
*Não é necessário colocar uma rodela de limão no cálice.
*A caseta situada ao lado do altar é o confessionário, e não o banheiro.
*Evite apoiar-se na imagem da virgem e muito menos abraàá-la e vieja-la.
*Existem 10 mandamentos e não 12.
*Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anãozinho.
*Não nos referimos ao Nosso Senhor Jesus Cristo e a seus apóstolos como "J.C. e seus boys".
*Davi derrotou Golias com uma corda e uma pedra. Jamais "lhe arrancou a cuca ".
*Não nos referimos a Judas como esse "sapo culião".
*Não se deve tratar o Papa como "O Poderoso Chefão".
*Bin Laden não teve nada a ver com a morte de Jesus.
*A água benta é para bendizer e não para refrescar a nuca.
*Nunca reze a missa sentado na escada do altar e muito menos com o pé em cima da Bíblia.
*No ofertório, os fiéis entregam o dízimo voluntário, retire a plaquinha que diz "sua esmola é meu salário ".
*Os pecadores vão para o inferno e não a "puta que os pariu".
*O Pai Nosso se deve se rezar com as mãos levantadas pro céu, não fazendo "a onda".
*A iniciativa de chamar o público para dançar foi boa, mas fazer o trenzinho por toda a igreja, NÃO!.......
*Por úlltimo, e o mais importante, aquele que estava sentado no canto do altar, o qual o senhor se referia como veado travesti de saiazinha, ERA EU!
Atenciosamente: O Arcebispo

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Anedotas

No tribunal, o juiz pergunta ao réu:
-O senhor é acusado de ter roubado galinhas. Tem testemunhas?
O réu, que não era lá muito esperto, pergunta:
-Testemunhas? Então eu tinha de ter levado testemulhas para roubar as galinhas?

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Uma miúdo diz ao pai:
-Consegues assinar a tua assinatura com os olhos fechados?
E pai responde:
-Sim consigo mas porquê?
-À isso não interessa só preciso que assines aqui no boletim das minhas notas escolares- diz o miúdo.....

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Professora de Geografia: Para que servem as massas do ar??????????? 
Joãozinho: pra fazer pastel de vento!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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A mulher de um míope pergunta-lhe:
- Porque é que dormes com os óculos postos?
- Ó querida, é para reconhecer as pessoas com quem sonho!

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O Zacarias e o Elias sentados no café do Malaquias, e diz o Elias:
- Ontem foi o meu dia sorte consegui matar 10 coelhos e 10 perdizes.
- Pois eu tive melhor sorte. Matei 30coelhos e 30 perdizes e30rolas.
-Também és caçador?
- Não. Também sou mentiroso

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No restaurante, o cliente chama o
empregado e diz:

- O que é isto que está aqui na
minha sopa?

- Eu lamento mas não sei responder…
É que não percebo mesmo nada de insectos

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Dois homens chegam ao céu e o mensageiro de Deus diz: Bem-vindos ao céu,onde não há emprego, nem escolas,nem hospitais, nem dinheiro... E um dos homens diz: Olhe que para mim isto não é novidade, é exactamente como em Portugal!!!

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